Dans quel état j’erre... (ou : Le retour du long post exutoire !)

Outre la douleur que je suis capable de m’infliger, j’ai le sentiment de gâcher quelque chose...
Je parle évidemment de mon couple et de mes prises de tête...
Je dînais hier avec Charly, un ami proche, très proche, à qui je peux me confier ouvertement et qui reste très objectif lorsqu’il m’apporte ses réflexions.
Je lui racontais mes douleurs, et sa réaction m’a surpris et m’a fait beaucoup de bien.
En résumé, il réagissait comme moi, trouvant mes craintes compréhensibles, voir normales, sans bien sur les trouver pour autant justifiée.
J’aimerai savoir comment vous réagiriez à ça... je vous raconte...

S. et moi avons discuté avant-hier soir de son passé, de ses expériences, amoureuses en particulier.
Je ne vais pas ici vous raconter sa vie, mais en bref, elle a vécu une première histoire sérieuse qui s’est très mal terminé. De l’influence de cette histoire sur la notre, il n’y a pas grand chose à dire. Si ce n’est la métaphore qu’employait Charly hier : l’impression que notre couple se construit, ambitieusement, que nous avançons ensemble, main dans la main, dans de bonnes conditions, avec tout ce qu’il faut pour que tout fonctionne de mieux en mieux, mais que nous sommes tous deux pollués par le vacarme des casseroles que nous traînons chacun derrière nous. L’idéal serait de méditer la question, de couper les fils et de laisser les casseroles sur place. Facile à dire...
Bref, la seconde histoire de S., histoire « sérieuse », s’est terminée simplement, éteinte.... A propos de celle-ci, pas grand chose à dire non plus. Et même si je sais que ce mec reprendra contact avec elle, pour peut-être tenter quelque chose, j’ai confiance en S.. Elle ne l’aime plus et il n’y a donc aucune raison pour qu’il se passe quoique ce soit.
Ensuite, elle a vécu 2 mini histoires, de quelques semaines, pour s’amuser un peu... Là encore, ça ne me pose pas de soucis. Ca m’est moi-même arrivé... On peut tenter une aventure, que l’on sait sans grande chance de lendemain, et puis au bout de quelques jours, ce genre de relation n’a plus d’intérêt et c’est fini. Normal.
La seule chose qui me dérangeait, c’est que j’avais compris (à tort) que S. sortait encore régulièrement en boîte avec une bande de mecs dont ces deux ex font partie. Après discussion, S. m’a rassuré : c’est un groupe mixte de gens qu’elle ne connaît pas vraiment pour la plupart et qui sort dans un bar sympa, prétexte pour S. de voir une de ses amies proches. Et même s’ils sont jeunes et me semblent très branchés « drague », là encore, je fais confiance à S.. Si elle est bien avec moi, aucune raison qu’il ne se passe quoique ce soit. Elle est forte et sait ce qu’elle veut, et ce qu’elle ne veut pas.
Enfin, dernière histoire, avant moi... Et c’est cette histoire là qui me tue...
Quand j’ai abordé cet épisode avec Charly, il a spontanément réagi par un « houla, ça, c’est pas simple à gérer !... »...
L’histoire, c’est que S. a passé 3 semaines avec un de ses collègues. Lui devait partir à l’étranger pour un bon moment. Ils savaient donc que cette histoire ne durerait que 3 semaines, mais s’y sont investis et c’était très fort et très épanouissant à tous les niveaux d’après S.... Puis, il est parti à l’étranger comme prévu. S. était mal pendant un moment après son départ. Puis il y a eu moi...
Mon premier soucis vis à vis de cette histoire, c’est que je ne comprends pas le trip de s’investir à ce point dans une relation si forte, sachant qu’elle ne sera pas durable. Ca m’échappe totalement et ça m’est douloureux.
Le second soucis, bien sur, c’est la peur que cela m’inspire. Je ne veux pas perdre S.. J’en flippe complètement. Et cette relation qu’elle a eu a été très forte et très agréable à tous les points de vue. Et... elle n’est pas concrètement terminée ! Cette histoire n’a pas de fin. Ils ne se sont pas quittés, il n’y a pas eu de problème, pas même de rupture, rien ! Et ça, c’est vraiment flippant pour moi. D’autant plus que ce mec est toujours son collègue et revient en France régulièrement pour quelques jours.
Cette histoire là me flippe à m’en rendre malade.
Charly a compris ça et m’a conseillé de cacher autant que possible ma douleur et de ne plus en parler à S., sinon, je risque de la saouler avec des interrogations qu’elle prendrai mal, surtout que S. fait déjà beaucoup d’efforts pour me rassurer.
Mais ça ne m’empêche pas de flipper.

Alors oui, j’ai vraiment un don pour me prendre la tête, me faire des frayeurs, et j’ai un passé qui me hante et m’empêche d’avoir confiance en moi et en mon couple.
Ceci-dit, le fait d’avoir discuté de tout ça avec S. m’a permis d’éliminer un sacré bon nombre de spectres.
Dans ce sens, j’apprécie beaucoup ce que S. fait pour moi. Sachant que ce n’est évidemment pas agréable pour elle de passer au crible de mes questionnements. Mais je me rends compte que cette communication m’apporte beaucoup et c’est la première fois que je ressens une confiance en l’autre qui me permet d’aborder vraiment mes craintes, mes peurs et mes angoisses...

Je découvre beaucoup à vivre cette histoire sans défense, sans armure. Ca me permet de vivre beaucoup de choses pleinement. Malheureusement, ça contribue aussi beaucoup à exacerber mes idées sombres.
Par chance, S. est un peu dans le même état d’esprit que moi et nous savons donc souvent nous rassurer l’un l’autre.
Mais parfois, comme c’est le cas aujourd’hui, il me reste certaines frayeurs sur lesquelles je n’arrive pas à passer...
C’est peut-être un bien, peut-être un mal, mais c’est comme ça... et c’est très douloureux...

Et je ne veux pas me protéger, je veux pouvoir tenir bon, sans blindage...
Alors je vais tenter d’enterrer tout ça et voir si j’arrive à vivre pleinement avec ça...
Je courbe l’échine, je n’en reparlerai pas à S. et nous verrons bien si la douleur s’atténue ou non...
Je l’espère...
Et je sais que mon précieux petit blog peut m’aider à ça... au moins un peu...

Bref, voilà...
C’est le retour du (très) long post exutoire ici...
Je dois beaucoup de choses à mon blog mais l’essentiel est bien là : l’exutoire.
Ca ne résout rien, mais ça m’aide à clarifier et à « rationaliser » les choses...
Alors merci ch’tit blog...
Affaire classée...
...
ou pas...