A force de m'obliger à me foutre de tout, je risque d'y arriver...
Encore un effort, il faut bien que j'y arrive...
...
Mais pourquoi ai-je la conviction que je m'essouffle à faire exactement ce que je ne veux pas faire ?...
...
J'ai l'impression d'être une poignée de sable qui s'écoule au fond d'un sablier...
Alors oui, j'évolue, je change, je bouge... c'est bien...
Le problème, c'est que je ne sais du tout à quel moment j'aurai fini de me "transvaser" et surtout, je n'ai aucune foutue idée de ce qui se passera à ce moment là.

Pour être un peu plus clair, je sais que je deviens quelqu'un d'autre, et que je souffre pour ça.
Je suis pourtant content de le faire, puisque je le fais pour moi.
Le problème, c'est que je ne sais pas quand j'aurai fini de me tordre, et surtout... je ne sais même pas si je serai plus heureux après ça.

Ca m'emprisonne, ça m'angoisse, ça me pèse...
Et là, en ce moment précis, j'en suis à me dire que je fais peut-être tout ça pour rien, que je devrai sûrement faire autre chose.
Je ne me suis jamais dit que ça n'en valait pas la peine, mais là, je me dis clairement que, par contre, il y a forcément une autre façon de faire.

Je ne devrai pas changer. Plus aussi radicalement. plus maintenant.
Putain, j'ai bientôt 30 berges ! Je sais de quoi je suis fait ! Et je sais ce que je veux !
Alors maintenant, je le veux !
J'en ai assez d'entendre, d'écouter, d'apprendre, de travailler, de changer, de souffrir,... pour réussir à faire parfaitement ce que les autres attendent de moi.
Tout ça pour pouvoir légitimer le retour que je n'ose qu'à peine demander ?
C'est beau sur le papier, mais ça ne fonctionne que si tout le monde fait comme moi. Donc ça ne fonctionne pas. C'est stupide ! Complètement stupide.
C'est une putain de connerie, Khazâd ! Réveille toi, bordel !!! C'est évident que c'est complètement débile, non ????!!!!
...
Et putain, qu'est-ce que j'ai envie d'un clope !!!!!!!!!!!!!
..............C'est infernal !!!!! Surtout quand j'écris, c'est terrible...
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
...
respire...
...
calme...
...
Bon, je disais donc que c'était stupide de fonctionner comme je fonctionne.
C'est stupide de faire tout ce que les autres semblent attendre de moi.
D'une part parce que je me trompe souvent en interprétant leurs désirs, et d'autre part parce que ce n'est pas du tout le bon moyen pour arriver à mes fins, c'est à dire obtenir des autres qu'ils me donnent ce que moi j'attends d'eux.
C'est stupide. Mes relations avec les autres sont forcément bancales ou frustrantes si je continue à faire ça.

C'est tellement évident...
Ce n'est pas du tout une révélation, je savais déjà ça...
Je m'en suis déjà rendu compte plus d'une fois, et on me l'a déjà dit.
Mais je voudrai juste finir par me le rentrer dans ma petite cervelle tétue !
Suis-je totalement réfractaire à la lucidité? Non ! Alors faut que ça rentre maintenant !

Alors Khazâd, mon grand : donner aux autres ce qu'ils semblent vouloir pour qu'en retour, ils t'apportent ce que toi tu attends, ça ne marche pas ! C'est nul ! Zéro !
C'est dit, je l'espère, une bonne fois pour toutes.

Et pour me laisser une chance d'apprendre une bonne fois cette leçon, voici les T.P.! Appliquons la théorie, voilà la pratique :
1) Si j'ai envie de faire quelque chose qui ne concerne que moi, je le fais. Si ça ne plait pas, faudra me le dire pour que je le sache.
2) Si j'ai envie de quelque chose, je le demande directement. C'est à l'autre de choisir si il a envie de me donner ou pas ce que je lui demande.
3) Quand quelque chose me fâche, il faut que je l'extériorise, que je me fâche, que je gueule, que je cri, que je frappe, que je me venge. Si je suis le blessé, je fais le blessé, c'est au coupable d'assumer son rôle de coupable !
4) Si je n'ai pas envie de faire quelque chose, je dis simplement non, et je ne le fais pas.
5) ... la liste est loin d'être exhaustive !

AAAArrrggg !! J'ai super envie d'une clope !!!!!... (J'ai très envie de plein d'autres choses aussi, mais bon... faudrai que j'ouvre un autre blog pour écrire ça...) (frustrant hein ?...)
Bah alors, Qu'est ce qui m'arrive, moi ?... J'me lache dans un fumeux accès de mâlitude ?
Bien, bien, bien, alors c'est que mon auto-remontage de bretelle fonctionne... (ou pas !)

Non, sérieusement, si je dois venir relire un post dans ce blog, il faut que ce soit celui-ci. Faut que je me rentre ça dans le crâne sinon je n'arriverai à rien. Il faut que je zappe l'éducation, les préceptes, les notions de bien et de mal, et il faut juste que je vive, pour profiter de MA vie et en faire profiter les autres, simplement, naturellement, tranquillement...

Y'a plus qu'à...

Ah, et puis il faut que je dorme aussi, histoire d'oublier cette salope de cigarette, de me laisser une chance de ne plus être malade demain, de rattraper les 50 heures de sommeil que le marchand de sable me doit, et d'arrêter de réfléchir à tout ça...
...pour mieux y plancher demain ! (Et oui, je ne me referai pas ! j'ai bien dis : pas de changements profonds, juste un nouveau comportement plus sain, plus vrai, plus direct, ... avec du poil autour !)
(et oui, toujours finir par une petite port'nawakerie (tm), ça non plus, ça ne change pas)

Alors bonne nuit les petits.

P.S. : Non, je ne suis pas encore totalement cinglé !
P.P.S. : Marrant, le P.S. précédant n'apporte aucune information à personne !