J'ai envie de dormir encore aussi bien que cette nuit.
J'ai des envies de "on remet ça" pour le samedi soir à défaire et à refaire nos vies de bons petits célibataires complexopathes.
J'ai des envies d'encore pour la soirée d'hier, qui aurait pu être si compliquée et difficile et qui était finalement si simple et facile.
J'ai des envies d'assez pour la situation d'aujourd'hui, indéfinie et changeante, qui était si simple bien que douloureuse et qui est finalement si compliquée et torturante.
J'ai envie de ne pas avoir déjà mis le salon dans ma chambre et ma chambre dans le salon samedi matin, histoire de pouvoir le refaire...
J'ai pas envie de mettre à jour pourquois.com alors que je devrai...
J'ai pas envie de faire cette saloperie de courrier pour l'assurance.
J'ai envie de le dessiner, ce petit personnage étrange que j'imagine depuis quelques jours...
Mais j'ai pas envie de le foirer.
J'ai envie de l'écrire cette histoire que j'ai dans la tête depuis 10 jours...
Mais j'ai pas envie de la merder.
...
J'ai pas du tout envie de rédiger mes 100 pages de réponse à un rébarbatif cahier des charges que je dois rendre "impérativement-demain-dernier-délai-putain-parce-que-sinon-c'est-vraiment-la-merde".
J'ai très envie d'aller me poser de très longues minutes sur le banc de la place des cafés à convention, avec ma musique dans les oreilles, immobile au beau milieu du monde et pourtant invisible à tous.
...
J'ai dis que je pensais à moi d'abord...
Vais faire ça...
...
ou pas...

Edit : Pas envie...
Plusieurs heures de discussions, d'énervement, d'incompréhension, pour... rien... Je me sens comme si j'avais rompu une seconde fois...
S. m'avait dit, il y a 10 jours, que, ok, c'était terminé nous deux, que nous n'avions plus de compte à nous rendre (sympa de le dire!), que nous ne serions pas amis... mais qu'elle se réservait le droit de "revenir" si elle pensait que j'étais l'homme de sa vie.
Et aujourd'hui, elle est revenue...
Mais elle ne m'a rien dit de positif, et je me suis rendu compte qu'elle n'avait pas de compte à me rendre... mais que moi oui ; qu'elle n'avait pas à tout me dire... mais moi oui ; que je ne devais donc pas avoir mal pour ce qu'elle a pu vivre depuis... mais elle le pouvait et m'en tenir rigueur pour rien du tout ; que je ne pouvais pas revenir sur ce que nous nous sommes dit il y a 10 jours... mais elle oui ; qu'elle avait le droit d'être paumée... mais pas moi...
Au final, elle me dit qu'elle ne veut plus, que c'est terminé entre nous (ce que nous nous sommes déjà dit il y a 10 jours), et qu'elle ne veut pas faire une croix sur nous, et me dit qu'il faut faire une croix sur nous... (???)
Enfin, bref, beaucoup de mal dit et fait pour rien de bien, même pas un mot clairement positif qui ne soit pas extrait de force.
Tout ça pour rien. Rien que des regrets, de l'angoisse, du désarroi, beaucoup de douleur, presque à lui en vouloir... enfin...
Assez.
je n'aurai rien fait de ce que je voulais faire ni de ce que j'avais à faire et je suis à nouveau sous l'eau.
...
Sans doute, le lendemain du dimanche à la con, c'est le lundi de merde.