Un mail de S. ce soir.
Je ne m'y attendais pas... Mais en fait, ça ne me surprend pas...
J'ai longtemps hésiter avant de l'ouvrir...

Ce mail a un peu réouvert la vanne de l'amertume... c'était couru d'avance...
Elle m'y écrit un truc du genre "j'aimerai être quelqu'un que tu accepterai de voir".
Je me suis vite rendu compte que c'est un grand classique...
Forcément... maintenant, après tout ça... après tous ces moments ou elle s'est foutu de ma gueule, toutes ses trahisons, tous ces mensonges, toutes ses manipulations, ses "tu es l'homme de ma vie, et je me battrai pour toi" qui précédaient de quelques instants les "je ne veux pas faire d'efforts pour toi" puis les "je t'aime", et les "je ne t'aime pas", et les "en fait oui, bien sur", puis...
Voilà, replonger dans tout cela...
C'est douloureux d'amertume...
Et c'est tellement vain...
J'aimerai tant me délivrer de ces images là...
De ces moments où elle me déclarait son amour en rencontrant des "bon coups" sur meetic, sur l'ordinateur que je lui avait offert. De ces moments où elle me mentait tout en m'accusant de mensonge. De ces moments où elle passait une soirée en tête à tête dont je ne devais absolument rien savoir, tout en fouillant mes affaires. Où elle dragouillait ses ex (toujours en me mentant) tout en m'interdisant tout contact avec mes ex. Où elle se plaignait de ne pas voir ses amis alors que j'ai perdu la plupart des miens tandis qu'elle voit 50 personnes en quelques soirées. De ces moments où elle me demandait de rester disponible tandis qu'elle cherchait d'autres aventures. De ces terribles instant où elle préférait me savoir mort plutôt que d'avoir à abréger le café qu'elle prenait avec un ami. De tous ces instants d'incertitude, de doutes, de manipulations, de mensonges...

Enfin... Bref... "j'aimerai tellement être quelqu'un que tu accepterai de voir"... Encore un de ces trucs qui dit comment elle est la victime de bonne fois et presque implorante, et moi le bourreau qui refuse de la voir...
Alors que merde, c'est justement l'inverse !... Je ne supporte pas l'injustice, bordel...
Ca m'énerve... ça a toujours été la même comédie... Même dans les pires moments, elle n'était pas foutue de faire quoi que ce soit dans mon sens... Même quand je risquais le peu qui me restait pour aller vers elle... même quitte à me laisser crever...
"j'aimerai tellement être quelqu'un que tu accepterai de voir" !!
Même pas foutu de me dire "j'ai envie de te voir" !
Toujours cette manipulation, ces demi-vérités...

De toutes façons, je n'aurai pas plus répondu à son message... Mais bon...

Et me donner des conseils sur l'amour qu'il me faut donner à mes parents avant qu'il ne soit trop tard !...
Ca, vraiment, c'est triste...
Elle ne se rend même pas compte...
Du temps, de l'argent, de l'énergie, beaucoup, tout, oui, ça, elle sait le donner... Mais de l'amour... juste donner et prendre de l'amour... elle n'y arrive pas...
Moi, je réapprendrai à le faire... Il me faudra un peu de temps, je sais bien... Mais je réapprendrai...
Mais, moi, je me rend compte de ma situation, de mes manques et du chemin à faire...

Bon, suffit... Ce n'est plus à moi de dire tout ça...
Et puis je lui ai déjà dit tout ça... si violemment même... je n'y changerai plus rien...
Et puis, je ne lui écrirai pas de toutes façons...
Juste me défouler sur ce blog...
Juste dire à personne ce que je ne peux plus lui dire à elle...
Parce que je ne changerai pas si radicalement et que j'aurai toujours envie d'aider... Et qu'elle a tellement besoin de l'aide qu'elle refuse...
Parce que, moi, je sais de qui je suis victime...

Parce que j'ai encore ce fiel sur l'âme... Cette gluante marée noire... Qu'il me faut évacuer peu à peu pour espérer m'en débarrasser...

Désolé de vous infliger ça...

-Zap-

...ou pas...