Comme vous le savez (sinon vous le saurez à la fin de cette phrase), j'apprécie particulièrement les proverbes.
Les miens, c'est-à-dire ceux que je ponds moi-même, n'ont quasiment jamais figuré ici... Sûrement parce que je les jugeais souvent trop idiots, trop maladroits, et toujours trop noirs.
Mais ici, je le rappelle, c'est chez moi ; et donc, moi (à la différence de vous chers, difficiles et bien aimés lecteurs), je peux me permettre de faire ce que je veux, sans regarder avant de traverser.
Et d'ailleurs, tiens, en voila 3-4, des trucs que j'aime bien :
Misogyne (et tordu) :
L'homme doit comprendre que l'unique espoir que la femme puisse assouvir pour lui, est de le révéler étranger à lui-même.
Dépressif (et alambiqué) :
L'enfer n'est que le cauchemar des pires.
Psychotique (et complexe) :
Ce que la vie nous rogne en confiance, elle l'agrège en foi.
Fataliste (et contextuel) :
Le plus sûr moyen de perdre vos proches est de leur confier vos manques.
Mon préféré ce soir, c'est le troisième... D'autant que le sujet est pour moi de nouveau au goût du jour depuis cette nouvelle vie que j'entreprends, seul (ça je savais), mais aussi contre beaucoup, (et ça, je ne pensais pas....). Passons.
Qui plus est de cette proverbiale psychose que j'entretiens depuis longtemps, j'en viens à constater que la confiance en moi me manque à ce point cruellement ces jours ci, que je n'ai jamais autant eu foi en moi-même...
J'ai donc une inatteignable foi en ce que je suis, qui s'accompagne d'une réelle insuffisance à être.
De même, l'inexpugnable force de savoir très exactement où je vais, se pare d'une véritable incapacité et à y aller vraiment.
Il y a peu, une amie (oui), me disait, presque innocemment :
- Que s'est-il passé pour que tu perdes toute confiance en toi ?
Ca m'a très efficacement mis le cerveau à l'envers...
Moi qui, depuis des lustres, crétin, me demandais ce qui devrai se passer pour que je la gagne enfin...
Posté le 30 janvier 2006 à 01:32
Posté le 26 janvier 2006 à 17:36
Posté à 11:00
Posté le 25 janvier 2006 à 10:23
Posté le 24 janvier 2006 à 11:50
Posté le 15 janvier 2006 à 23:03
Posté le 14 janvier 2006 à 21:20
Posté le 13 janvier 2006 à 14:28
Posté le 06 janvier 2006 à 19:14
Posté le 04 janvier 2006 à 00:47
Et ça fait une semaine que j'ai arrêté la clope, faut donc être gentil avec moi.
(Et quand je serai sevré, faudra juste ne pas être méchant)
(Et quand je serai sevré, faudra juste ne pas être méchant)
Le post qui était là y'a pas 10 minutes faisait apparemment gravement chier le monde (et puis ça prenait de la place), donc j'efface.
En lieu et place, je vais juste me permettre un coup de croc, un petit, succinct, résumé, court, rapide à lire... voila :
Si j'invite un ami à venir chez moi, qu'il me dit soudainement que le buffet que j'ai préparé pour lui (moi m'en fout, pas faim) est trop cheap, pis qu'il a l'air dégueu, je pense que je n'attendrai pas une seconde pour le faire taire et lui conseiller (vivement mais sympathiquement) de ne plus refoutre les pieds chez moi.
Et le fait que le buffet ne lui plaise effectivement pas n'excuse absolument pas un comportement bien plus stupide que blessant. Je suis pas du genre à me laisser emmerder.
Je suis pas certain d'avoir bien fait de remettre les commentaires. Ni même d'avoir voulu poursuivre ce blog... tout du moins ici.
Putain, si j'avais pas besoin de ce foutu Page Rank, j'aurai bien tout refait ailleurs incognito...
...ouai, ou pas, je sais ! Pfff...
En lieu et place, je vais juste me permettre un coup de croc, un petit, succinct, résumé, court, rapide à lire... voila :
Si j'invite un ami à venir chez moi, qu'il me dit soudainement que le buffet que j'ai préparé pour lui (moi m'en fout, pas faim) est trop cheap, pis qu'il a l'air dégueu, je pense que je n'attendrai pas une seconde pour le faire taire et lui conseiller (vivement mais sympathiquement) de ne plus refoutre les pieds chez moi.
Et le fait que le buffet ne lui plaise effectivement pas n'excuse absolument pas un comportement bien plus stupide que blessant. Je suis pas du genre à me laisser emmerder.
Je suis pas certain d'avoir bien fait de remettre les commentaires. Ni même d'avoir voulu poursuivre ce blog... tout du moins ici.
Putain, si j'avais pas besoin de ce foutu Page Rank, j'aurai bien tout refait ailleurs incognito...
...ouai, ou pas, je sais ! Pfff...
Voila un sujet traité partout sur le web... Pourtant, aucun webmaster ne donne de détail sur les résultats de ses recherches.
Alors voilà, comme je m'y attèle depuis un moment, je vous donnerai ici le fruit de mes experimentations.
Si vous avez un site à rentabiliser, y'aura plus qu'à me copier coller.
Je passerai sur les techniques de péages, permettant de vendre l'accès à certains pages de son site via un système de paiement par téléphone (audiotal, allopass, sms,...). Une fois que j'ai dit ça, j'ai tout dit sur le sujet, donc vala, c'est fait.
Je détaillerai les 3 grands moyens de rentabilisation dans 3 posts à venir très prochainement : Les régies publicitaires, les plateforme d'affiliation et les marques blanches.
Si vous en voyez d'autres, n'hésitez pas, j'ajouterai un article.
A tout'.
Alors voilà, comme je m'y attèle depuis un moment, je vous donnerai ici le fruit de mes experimentations.
Si vous avez un site à rentabiliser, y'aura plus qu'à me copier coller.
Je passerai sur les techniques de péages, permettant de vendre l'accès à certains pages de son site via un système de paiement par téléphone (audiotal, allopass, sms,...). Une fois que j'ai dit ça, j'ai tout dit sur le sujet, donc vala, c'est fait.
Je détaillerai les 3 grands moyens de rentabilisation dans 3 posts à venir très prochainement : Les régies publicitaires, les plateforme d'affiliation et les marques blanches.
Si vous en voyez d'autres, n'hésitez pas, j'ajouterai un article.
A tout'.
(Le prems qui me trouve la signification tordue du titre gagne toute ma considération navrée)
Lancé à pleins poumons (j'ai arrêté de fumer y'a 5 jours) dans l'aventure de la création d'entreprise, je passe mes journées à cogiter, rechercher, farfouiller, compulser, calculer, stratégiser (tm Khazad) à peu près tous les aspects de mon projet.
Arrivé à l'heure de la finalisation de mon budget sur 5 ans, force est de constater qu'on a tout intérêt à faire moult hypothèses avant de faire son choix (la marche arrière, l'administration, elle connaît pas).
J'en viens à me dire que je n'ai très certainement rien compris à l'esprit d'entreprise.
C'est pourquoi je me permets de jeter le fruit de mes réflexions en pâture à vos objectifs et critiques commentaires... ça m'aidera sûrement à me sortir de cette incompréhension...
Voila ce que je ne comprends pas :
Venant de quitter mon emploi pour me lancer dans la création d'une entreprise, je n'ai aucun intérêt (aucun), à créer mon entreprise avant 2007. (?)
Je vais m'inscrire aux Assedic (Ass&dic : close friends !) alors que je passerai une année en hyper-activité. (?)
Je vais toucher le chômage et être comptabilisé comme chômeur sans rechercher d'emploi. (?)
Sans ressources cette année, je n'ai pas le droit aux allocations logement... qui sont allouées en fonction des revenus de l'année passée. (?)
Je dois payer, dans le courant de cette année sans revenus, mes impôts sur les revenus importants de l'année passée. (?)
L'année prochaine, je n'aurai pas d'impôts à payer et je pourrai bénéficier des allocations logement... avec pourtant de gros revenus. (?)
Avec les charges à payer et à prévoir, j'ai tout intérêt à ne pas dépasser un certain montant de résultat pour être le plus rentable possible. (?)
De même et pour la même raison, j'ai tout intérêt à ne pas investir pendant 4 ans et à ne pas embaucher pendant 6 ans. (?)
On sait que 40% des sociétés créées coulent lors de leur troisième année... Les charges sociales des 3 premières années de ma boite seront à payer pour 5% la première année, pour 15% la seconde année, et pour 80% la troisième année. (?)
Pour immatriculer ma société, je dois m'adresser à l'Urssaf, qui me renvoie à la CCI, qui me renvoie aux greffes du tribunal, qui me renvoie... à l'Urssaf. (?)
70% (estimation Khazad... mais réaliste) des sociétés qui se crées pour des projets similaires au mien sont immatriculées off-shore.
Et ça par contre, je comprends bien pourquoi.
Lancé à pleins poumons (j'ai arrêté de fumer y'a 5 jours) dans l'aventure de la création d'entreprise, je passe mes journées à cogiter, rechercher, farfouiller, compulser, calculer, stratégiser (tm Khazad) à peu près tous les aspects de mon projet.
Arrivé à l'heure de la finalisation de mon budget sur 5 ans, force est de constater qu'on a tout intérêt à faire moult hypothèses avant de faire son choix (la marche arrière, l'administration, elle connaît pas).
J'en viens à me dire que je n'ai très certainement rien compris à l'esprit d'entreprise.
C'est pourquoi je me permets de jeter le fruit de mes réflexions en pâture à vos objectifs et critiques commentaires... ça m'aidera sûrement à me sortir de cette incompréhension...
Voila ce que je ne comprends pas :
Venant de quitter mon emploi pour me lancer dans la création d'une entreprise, je n'ai aucun intérêt (aucun), à créer mon entreprise avant 2007. (?)
Je vais m'inscrire aux Assedic (Ass&dic : close friends !) alors que je passerai une année en hyper-activité. (?)
Je vais toucher le chômage et être comptabilisé comme chômeur sans rechercher d'emploi. (?)
Sans ressources cette année, je n'ai pas le droit aux allocations logement... qui sont allouées en fonction des revenus de l'année passée. (?)
Je dois payer, dans le courant de cette année sans revenus, mes impôts sur les revenus importants de l'année passée. (?)
L'année prochaine, je n'aurai pas d'impôts à payer et je pourrai bénéficier des allocations logement... avec pourtant de gros revenus. (?)
Avec les charges à payer et à prévoir, j'ai tout intérêt à ne pas dépasser un certain montant de résultat pour être le plus rentable possible. (?)
De même et pour la même raison, j'ai tout intérêt à ne pas investir pendant 4 ans et à ne pas embaucher pendant 6 ans. (?)
On sait que 40% des sociétés créées coulent lors de leur troisième année... Les charges sociales des 3 premières années de ma boite seront à payer pour 5% la première année, pour 15% la seconde année, et pour 80% la troisième année. (?)
Pour immatriculer ma société, je dois m'adresser à l'Urssaf, qui me renvoie à la CCI, qui me renvoie aux greffes du tribunal, qui me renvoie... à l'Urssaf. (?)
70% (estimation Khazad... mais réaliste) des sociétés qui se crées pour des projets similaires au mien sont immatriculées off-shore.
Et ça par contre, je comprends bien pourquoi.
RTL, première radio de France.
Le journal-infos, édition "complète" de samedi, en plein milieu de l'après-midi :
- Résultats du Rugby (deux minutes)
- Les matchs de foot à venir (une minute)
- Résultats du Paris Dakar (une minute)
- Un mort sur le Paris Dakar (dix secondes)
- Mort de Jacques Faisant (quarante secondes)
- Jacques Chirac est en Corrèze (une minute)
- Procès de Saddam Hussein (dix secondes)
- Résultats du quinté (deux minutes)
Je vous passe l'enchaînement avec les "grosses têtes", j'ai pas pu supporter au-delà de :
- Ah, Jacques Ballutin en a une bonne...
- Oui : "la gastro arrive, c'est l'ouverture de la chiasse"
- Hahahahahahah
- Hinhinhin
- Beurarararaaaa
- Hunhunhun elle est bonne celle-là hunhunhun
- Hahahahahahaha
- Hohohohohahahahhohohohaha-clic !
Je coupe sa tronche à la première radio de France, en réussissant à éviter de balancer ma radio dans le mur.
Putain... la France va vraiment très bien...
Le journal-infos, édition "complète" de samedi, en plein milieu de l'après-midi :
- Résultats du Rugby (deux minutes)
- Les matchs de foot à venir (une minute)
- Résultats du Paris Dakar (une minute)
- Un mort sur le Paris Dakar (dix secondes)
- Mort de Jacques Faisant (quarante secondes)
- Jacques Chirac est en Corrèze (une minute)
- Procès de Saddam Hussein (dix secondes)
- Résultats du quinté (deux minutes)
Je vous passe l'enchaînement avec les "grosses têtes", j'ai pas pu supporter au-delà de :
- Ah, Jacques Ballutin en a une bonne...
- Oui : "la gastro arrive, c'est l'ouverture de la chiasse"
- Hahahahahahah
- Hinhinhin
- Beurarararaaaa
- Hunhunhun elle est bonne celle-là hunhunhun
- Hahahahahahaha
- Hohohohohahahahhohohohaha-clic !
Je coupe sa tronche à la première radio de France, en réussissant à éviter de balancer ma radio dans le mur.
Putain... la France va vraiment très bien...
Alors qu'elle surplombe les toits de ma banlieue, cette lune, pleine, blanche, métallique, je la sens pesante entre mes omoplates...
Au dessus du col, courber l'échine.
Raison de ne pas lutter, hiver.
Nuit grise, mes pas, flaques sombres de pluie fine.
Digital frisson, pantin de nerfs.
Au dessus du col, courber l'échine.
Raison de ne pas lutter, hiver.
Nuit grise, mes pas, flaques sombres de pluie fine.
Digital frisson, pantin de nerfs.
Voilà quelques semaines que je suis en sursis... En sursis de mon futur-ex-travail.
En effet, si je suis officieusement en vacances, je suis officiellement en "abandon de poste", en attendant d'être injustement licencié la semaine prochaine et de conclure un accord transactionnel fin janvier.
Je sais, c'est pas simple, mais je trouve mon compte au milieu de ces procédures...
Et qui dit "procédures", dit "courriers recommandés". Ce qui implique les inénarrables joies des relations avec les services postaux.
Mon immeuble dispose d'un interphone sur lequel mon invisible facteur est censé appuyer pour tenter de me remettre mes courriers recommandés.
De toute évidence, cet abruti ouvre la porte de mon hall et accède aux boites aux lettres sans même apercevoir le mètre carré de boutons rutilants appelant à la pression digitale.
Me voila donc dans l'obligation de me rendre à la poste "principale" (entendez "vétuste") pour y retirer mes recos.
Chapitre 1 :
Après une demi-heure de file d'attente, je me dirige vers un des guichets mi-ouverts (à la poste, devant tous les guichets, il y a une immuable affichette qui clame : « guichet fermé »). Je m'adresse à la... euh... ours, qui tiens le demi-guichet devant lequel je poirote :
- Bonjour Madame, je viens retirer ce recommandé s'il vous plait.
- Groumpf...
En langage ours, ça doit vouloir dire un truc du genre « bonjour Monsieur, bien sur, je vous le donne de suite, merci de patientez quelques instants »...
Maman ours fait pivoter sa chaise, et par un admirable (et travaillé) mouvement de charentaises, fait rouler sa chaise jusqu'au tiroir-classeur en acier, posé là semble-t'il depuis un siècle, quatre mètres derrière elle.
Elle farfouille à la lettre A. En fait, les vingt-cinq autres classeurs sont vides, c'est la technique postale du classement, on met tout en vrac dans la lettre A, ça fait gagner 2 minutes de tri. Alors bien sur, chaque extraction de courrier implique de se les taper un par un pour trouver le bon, ce qui prends bien cinq minutes à chaque fois (super efficace, sur le mois, ça doit bien bouffer trente cinq heures c't'histoire).
Maman ours reviens :
- Groumpf...
- Merci Madame... Dites-moi, le facteur ne sonne jamais chez moi pour me remettre les recommandés. C'est un service de la poste qui n'est donc pas honoré, et ça me fait perdre une journée à chaque fois, qu'est-ce qu'on peut faire pour remédier à ça ?
- Hein ?
Oui, alors là, c'est un grand classique, quand on pose une question avec plus de quatre mots à un guichetier, il répond « Hein ? » (C'est la grande classe, ils sont formés pour ça !). Ca sert à rien, mais ça leur laisse le temps (et la chance) de comprendre la question.
Je répète donc ma question (deux fois) et Maman ours me répond :
- Ah oui mais bon, là, faut écrire au receveur principal !
- Bon, très bien, vous pouvez me donner son adresse s'il vous plait ?
- Groumpf...
Elle griffonne l'adresse sur un bout de papier qu'elle me tend.
- euh... excusez-moi madame, mais c'est l'adresse d'ici que vous venez d'écrire...
- Ah bah oui, le receveur principal, c'est ici !
- Ici ? Dans ces bureaux là ?
- Bah oui, hein, c'est juste là, derrière cette porte !
- Je vois, je vois... Dites-moi madame, pour écrire ici, est-ce que je mets un timbre ?
- Ah bah oui, hein ! Les courriers non timbrés, ils sont pas pris en compte hein !
- Très bien, très bien. Vous êtes donc en train de me dire que pour que mon facteur honore les services de la poste, je dois venir ici avec un courrier, le poster juste là, dans cette boîte, pour qu'il soit communiqué à la personne qui est juste derrière cette porte ? Et c'est ce travail de livraison là qui coûte un timbre... j'ai bien compris ?
- Hein ?
- Hem... Au revoir Madame.
Chapitre 2 (un autre reco à aller chercher, mon facteur doit être aveugle) :
Après une demi-heure de file d'attente, je me dirige vers un des guichets mi-moderne (à la poste, devant tous les guichets, il y a une immuable affichette qui clame : « Paiements en euros acceptés »).
- Bonjour Monsieur (bah oui, y'a des Papa ours aussi), je viens retirer ce recommandé s'il vous plait.
- Groumpf...
Après quatorze minutes de recherche (j'ai chronométré !), l'ours reviens :
- Bah votre pli, il est à l'abreuvoir.
- Pardon ?
- Bah votre pli, il est à l'abreuvoir.
- Oui, je vous entends bien, mais je ne vous comprends pas...
- Bah votre pli, il est à l'abreuvoir !
- Hem... (situation de crise, essayons l'humour) Mais il va être mouillé mon courrier dans un abreuvoir ! (mdr, lol, et tout le tintouin)
- Hein ?
- Oui, bon, c'est quoi l'abreuvoir ?
- Bah la poste de l'abreuvoir ! C'est le facteur qui s'est planté, ça fait ça à tout le monde aujourd'hui !
- Bien, et vous ne pouviez pas prévenir plutôt que de laisser tout le monde faire la queue une demi-heure ???
- Bah non, hein, d'façons, on n'a pas vos coordonnées !
- Oui évidemment, vous avez juste mon adresse... et l'annuaire ça ne vous dit rien ? (je bluffe, j'ai pas de ligne fixe)
- Ah bah, c'est pas du tout le même service hein !!
- C'est pas le même service... ça vous interdit donc d'ouvrir l'annuaire... bien sur... Et dites-moi, la poste de l'abreuvoir, c'est où ?
- Bah, rue de l'abreuvoir !
- Hum... ouiii, d'accooord, et c'est où, la rue de l'abreuvoir ?
- Bah, là, vous prenez à gauche...(de sa main, il montre la droite)
- Bon, laissez tomber, je trouverai. Dites-moi autre chose : le facteur ne sonne jamais chez moi pour me remettre les recommandés, on m'a dit d'écrire au receveur principal, mais je trouve ça d'une stupidité sans bornes, puisqu'il est juste derrière cette porte. Vous pouvez me dire si il est disponible ?
- Hein ?
- (je répète)
- Ah bah je sais pas, hein, c'est pas du tout le même service.
- ... Et bien moi qui me suis toujours demandé ce qu'on faisait des réformés P4, j'ai un élément de réponse maintenant !
- Hein ?
- Non rien, excusez-moi, mes pensées et mes paroles, c'est pas le même service. Au revoir.
Epilogue :
Le lendemain, je me rends à la poste de l'abreuvoir (qui est, celle-ci, à 25mn de chez moi), une belle agence postale, vraiment moderne, avec de vrais guichets, de vrais employés qui s'occupent vraiment des clients.
Le gentil guichetier, après une recherche efficace, m'informe que les courriers qui avaient été transférés chez eux par erreur avaient été retournés immédiatement... à la poste principale !
Et bah maintenant, j'ai une certaine aversion, appréhension, quand je dois aller chercher un courrier (mon facteur de sonne toujours pas)... ça s'est vu ?
En effet, si je suis officieusement en vacances, je suis officiellement en "abandon de poste", en attendant d'être injustement licencié la semaine prochaine et de conclure un accord transactionnel fin janvier.
Je sais, c'est pas simple, mais je trouve mon compte au milieu de ces procédures...
Et qui dit "procédures", dit "courriers recommandés". Ce qui implique les inénarrables joies des relations avec les services postaux.
Mon immeuble dispose d'un interphone sur lequel mon invisible facteur est censé appuyer pour tenter de me remettre mes courriers recommandés.
De toute évidence, cet abruti ouvre la porte de mon hall et accède aux boites aux lettres sans même apercevoir le mètre carré de boutons rutilants appelant à la pression digitale.
Me voila donc dans l'obligation de me rendre à la poste "principale" (entendez "vétuste") pour y retirer mes recos.
Chapitre 1 :
Après une demi-heure de file d'attente, je me dirige vers un des guichets mi-ouverts (à la poste, devant tous les guichets, il y a une immuable affichette qui clame : « guichet fermé »). Je m'adresse à la... euh... ours, qui tiens le demi-guichet devant lequel je poirote :
- Bonjour Madame, je viens retirer ce recommandé s'il vous plait.
- Groumpf...
En langage ours, ça doit vouloir dire un truc du genre « bonjour Monsieur, bien sur, je vous le donne de suite, merci de patientez quelques instants »...
Maman ours fait pivoter sa chaise, et par un admirable (et travaillé) mouvement de charentaises, fait rouler sa chaise jusqu'au tiroir-classeur en acier, posé là semble-t'il depuis un siècle, quatre mètres derrière elle.
Elle farfouille à la lettre A. En fait, les vingt-cinq autres classeurs sont vides, c'est la technique postale du classement, on met tout en vrac dans la lettre A, ça fait gagner 2 minutes de tri. Alors bien sur, chaque extraction de courrier implique de se les taper un par un pour trouver le bon, ce qui prends bien cinq minutes à chaque fois (super efficace, sur le mois, ça doit bien bouffer trente cinq heures c't'histoire).
Maman ours reviens :
- Groumpf...
- Merci Madame... Dites-moi, le facteur ne sonne jamais chez moi pour me remettre les recommandés. C'est un service de la poste qui n'est donc pas honoré, et ça me fait perdre une journée à chaque fois, qu'est-ce qu'on peut faire pour remédier à ça ?
- Hein ?
Oui, alors là, c'est un grand classique, quand on pose une question avec plus de quatre mots à un guichetier, il répond « Hein ? » (C'est la grande classe, ils sont formés pour ça !). Ca sert à rien, mais ça leur laisse le temps (et la chance) de comprendre la question.
Je répète donc ma question (deux fois) et Maman ours me répond :
- Ah oui mais bon, là, faut écrire au receveur principal !
- Bon, très bien, vous pouvez me donner son adresse s'il vous plait ?
- Groumpf...
Elle griffonne l'adresse sur un bout de papier qu'elle me tend.
- euh... excusez-moi madame, mais c'est l'adresse d'ici que vous venez d'écrire...
- Ah bah oui, le receveur principal, c'est ici !
- Ici ? Dans ces bureaux là ?
- Bah oui, hein, c'est juste là, derrière cette porte !
- Je vois, je vois... Dites-moi madame, pour écrire ici, est-ce que je mets un timbre ?
- Ah bah oui, hein ! Les courriers non timbrés, ils sont pas pris en compte hein !
- Très bien, très bien. Vous êtes donc en train de me dire que pour que mon facteur honore les services de la poste, je dois venir ici avec un courrier, le poster juste là, dans cette boîte, pour qu'il soit communiqué à la personne qui est juste derrière cette porte ? Et c'est ce travail de livraison là qui coûte un timbre... j'ai bien compris ?
- Hein ?
- Hem... Au revoir Madame.
Chapitre 2 (un autre reco à aller chercher, mon facteur doit être aveugle) :
Après une demi-heure de file d'attente, je me dirige vers un des guichets mi-moderne (à la poste, devant tous les guichets, il y a une immuable affichette qui clame : « Paiements en euros acceptés »).
- Bonjour Monsieur (bah oui, y'a des Papa ours aussi), je viens retirer ce recommandé s'il vous plait.
- Groumpf...
Après quatorze minutes de recherche (j'ai chronométré !), l'ours reviens :
- Bah votre pli, il est à l'abreuvoir.
- Pardon ?
- Bah votre pli, il est à l'abreuvoir.
- Oui, je vous entends bien, mais je ne vous comprends pas...
- Bah votre pli, il est à l'abreuvoir !
- Hem... (situation de crise, essayons l'humour) Mais il va être mouillé mon courrier dans un abreuvoir ! (mdr, lol, et tout le tintouin)
- Hein ?
- Oui, bon, c'est quoi l'abreuvoir ?
- Bah la poste de l'abreuvoir ! C'est le facteur qui s'est planté, ça fait ça à tout le monde aujourd'hui !
- Bien, et vous ne pouviez pas prévenir plutôt que de laisser tout le monde faire la queue une demi-heure ???
- Bah non, hein, d'façons, on n'a pas vos coordonnées !
- Oui évidemment, vous avez juste mon adresse... et l'annuaire ça ne vous dit rien ? (je bluffe, j'ai pas de ligne fixe)
- Ah bah, c'est pas du tout le même service hein !!
- C'est pas le même service... ça vous interdit donc d'ouvrir l'annuaire... bien sur... Et dites-moi, la poste de l'abreuvoir, c'est où ?
- Bah, rue de l'abreuvoir !
- Hum... ouiii, d'accooord, et c'est où, la rue de l'abreuvoir ?
- Bah, là, vous prenez à gauche...(de sa main, il montre la droite)
- Bon, laissez tomber, je trouverai. Dites-moi autre chose : le facteur ne sonne jamais chez moi pour me remettre les recommandés, on m'a dit d'écrire au receveur principal, mais je trouve ça d'une stupidité sans bornes, puisqu'il est juste derrière cette porte. Vous pouvez me dire si il est disponible ?
- Hein ?
- (je répète)
- Ah bah je sais pas, hein, c'est pas du tout le même service.
- ... Et bien moi qui me suis toujours demandé ce qu'on faisait des réformés P4, j'ai un élément de réponse maintenant !
- Hein ?
- Non rien, excusez-moi, mes pensées et mes paroles, c'est pas le même service. Au revoir.
Epilogue :
Le lendemain, je me rends à la poste de l'abreuvoir (qui est, celle-ci, à 25mn de chez moi), une belle agence postale, vraiment moderne, avec de vrais guichets, de vrais employés qui s'occupent vraiment des clients.
Le gentil guichetier, après une recherche efficace, m'informe que les courriers qui avaient été transférés chez eux par erreur avaient été retournés immédiatement... à la poste principale !
Et bah maintenant, j'ai une certaine aversion, appréhension, quand je dois aller chercher un courrier (mon facteur de sonne toujours pas)... ça s'est vu ?
Vous êtes encore là les amis !?... Bein ça...
Après 2 mois de séchage sauvage (à répéter 10 fois très vite), je m'étais dit naturellement, qu'il n'y aurait plus âme qui vive par ici... bah j'm'es trompé. Et ça fait plaisir. Merci.
Et puis quoi, 2 mois c'est long (le temps de quitter son boulot sans trop déconner, de ce décider à se lancer dans une nouvelle et aventureuse vie professionnelle, de s'équiper et de s'organiser en conséquence,...etc...), mais 2 mois, finallement, ça passe assez vite.
Toujours est-il que me voilà dans mon chez moi à plein temps, à passer ma vie devant mon nouveau pécéportab que j'ai.
Ce temps là sera dédié au travail intensif, mais une petite pause blog de temps en temps me fera surement du bien... ouaip, surement.
Donc moi je dis : Inch'allah youpi.
Après 2 mois de séchage sauvage (à répéter 10 fois très vite), je m'étais dit naturellement, qu'il n'y aurait plus âme qui vive par ici... bah j'm'es trompé. Et ça fait plaisir. Merci.
Et puis quoi, 2 mois c'est long (le temps de quitter son boulot sans trop déconner, de ce décider à se lancer dans une nouvelle et aventureuse vie professionnelle, de s'équiper et de s'organiser en conséquence,...etc...), mais 2 mois, finallement, ça passe assez vite.
Toujours est-il que me voilà dans mon chez moi à plein temps, à passer ma vie devant mon nouveau pécéportab que j'ai.
Ce temps là sera dédié au travail intensif, mais une petite pause blog de temps en temps me fera surement du bien... ouaip, surement.
Donc moi je dis : Inch'allah youpi.
Je vous souhaite une excellente année 2006.
Je vous souhaite de tout coeur d'être simplement meilleurs.
...
Et promis... je ferai un effort aussi.
A tout bientôt, et c'est pas du pipeau (je vous raconterai).
Je vous souhaite de tout coeur d'être simplement meilleurs.
...
Et promis... je ferai un effort aussi.
A tout bientôt, et c'est pas du pipeau (je vous raconterai).
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Journal d'une blonde
la vie du Lutin
le Lapin
le Trombonne illustré
Lotte.BD
Mes (més)aventures
Tangible
Vieux machins. Plein :