Niko dit : vous avez quoi comme internet, wanadoo, free.... ?
Khazâd dit : Internet
Niko dit : toi y en avoir connection ?
Khazâd dit : Darty
Niko dit : lol
Niko dit : Ah oui ? la darty box avec telephone illimite
Khazâd dit : p'tain, je sais toujours pas si c'est une blague ou pas la Darty-box.
Khazâd dit : Avec Roger, dans sa camionette météo, qui va installer l'adsl à triffouillis-les-allouettes !
Khazâd dit : N'importe quoi.
Niko dit : mdr !!
Khazâd dit : On fait gober des conneries hallucinantes aux français : Darty box !
Niko dit : à qui le dis tu, plus c gros, mieux ça passe
Niko dit : on appelle ça l'effet SEGO
Khazâd dit : Darty a écouté les français, ils veulent l'adsl, on leur donne. ils veulent un truc-box, on leur file une darty-box.
Khazâd dit : Bon, en fait, la darty-box, c'est un grille-pain Seb invendu.
Niko dit : ils vont se griller tout seuls
Khazâd dit : mais les français ont pas dit qu'ils préféraient la mini-cafetière, alors ils ont plus qu'à pleurer sur leur grille-pain.
Khazâd dit : Enfin, nous on a Free, et on est aussi parfois bien dans la merde !
Niko dit : ah bon, vous avez Free donc...
Niko dit : triple play comme on dit
Khazâd dit : ouai, et ça fait des tartines toutes molles
Niko dit : avec télé et phone ?
Khazâd dit : avec le téléphone que tu peux choisir ton numéro (qui change tout seul au bout de 3 mois), la télé (avec sa box qui doit etre à coté de la box adsl sinon t'es de la baise... à se demander pourquoi y'a 2 box) et le ternet (que si t'a un appartement de plus de 5 m2, t'es obligé d'avoir le wifi-aléatoire, une innovation de chez free)
Khazâd dit : Mais sinon, c'est super...
Niko dit : wifi aléatoire ?? c koisssa ?
Khazâd dit : c'est comme le feu clignotant. c'est bien un feu, mais on te garanti pas qu'il soit toujours allumé. Le wifree, c'est pareil : tu l'as gratos, mais les voix du seigneur du wifi sont parfois carrément impénétrantes.
Khazâd dit : mais ça doit être normal... j'ai acheté mon PC chez Darty !
khazâd dit : P'tain c'est bloggable !
Posté le 23 janvier 2007 à 12:04
Posté le 17 janvier 2007 à 14:04
Posté le 12 janvier 2007 à 13:27
Posté le 10 janvier 2007 à 19:11
Posté le 08 janvier 2007 à 09:33
Posté le 05 janvier 2007 à 09:26
Posté le 03 janvier 2007 à 23:24
Posté le 02 janvier 2007 à 21:20
Ayé, j'ai un nouveau jouet.
Il est là : Chronique-locale.com !
Y'a des bouts de Mysql dans des gros morceaux de PHP, le tout dans des posts Blogger ! Qui va me dire qu'on peut pas faire grand chose avec Blogger ?...
Enfin, bref, moi content. (et vous vous en foutre surement, et z'avez raison)
Il est là : Chronique-locale.com !
Y'a des bouts de Mysql dans des gros morceaux de PHP, le tout dans des posts Blogger ! Qui va me dire qu'on peut pas faire grand chose avec Blogger ?...
Enfin, bref, moi content. (et vous vous en foutre surement, et z'avez raison)
Allez, c'est pas tout ça, mais nous v'la rendu à 100 jours des élections pestilentielles.
Alors on arrête les conneries et chacun me donne son programme, et dès que j'ai fini le tri (ça prendra pas plus d’une heure), vous commencerez à débattre sur ce que vous allez faire, concrètement, pour quoi, comment, pour combien, quand.
Et pas d'entourloupe : on ne fait pas parler son p'tit copain à sa place, on ne fait pas un show à l'américaine, on arrête de dire qu'on n'a pas assez la parole, on se prononce vraiment, on ne fait pas de chantage, de menace, de manipulation et toutes ces conneries.
On donne son programme, noir sur blanc (qu'on puisse vérifier après), et on se sort les doigts du journaliste.
C'est parti, j'attends.
Alors on arrête les conneries et chacun me donne son programme, et dès que j'ai fini le tri (ça prendra pas plus d’une heure), vous commencerez à débattre sur ce que vous allez faire, concrètement, pour quoi, comment, pour combien, quand.
Et pas d'entourloupe : on ne fait pas parler son p'tit copain à sa place, on ne fait pas un show à l'américaine, on arrête de dire qu'on n'a pas assez la parole, on se prononce vraiment, on ne fait pas de chantage, de menace, de manipulation et toutes ces conneries.
On donne son programme, noir sur blanc (qu'on puisse vérifier après), et on se sort les doigts du journaliste.
C'est parti, j'attends.
Ah, j'vous ai pas dit : j'ai un nouveau téléphone.
Un bien.
Un super même.
En fait, me suis rendu compte que je n'en avais pas changé depuis 2 ans et demi ! Ah bravo.
Bref, j'ai un super-machin, qui fait crac-boum-hue, mais surtout lecteur mp3, appareil photo, vidéo, tout ça...
Un truc qui allège sacrément mes poches et me permet de faire de l'art.
Ouai, de l'art.
Du vrai, du beau, de l'intellectuel, du sérieux, du avec du son qu'il faut brancher les enceintes chez vous, du avec mon bras devant aussi...
Bref, du grand art. Jugez Pluto (ouarf) :
Un bien.
Un super même.
En fait, me suis rendu compte que je n'en avais pas changé depuis 2 ans et demi ! Ah bravo.
Bref, j'ai un super-machin, qui fait crac-boum-hue, mais surtout lecteur mp3, appareil photo, vidéo, tout ça...
Un truc qui allège sacrément mes poches et me permet de faire de l'art.
Ouai, de l'art.
Du vrai, du beau, de l'intellectuel, du sérieux, du avec du son qu'il faut brancher les enceintes chez vous, du avec mon bras devant aussi...
Bref, du grand art. Jugez Pluto (ouarf) :
Encore un accès de pessimisme de Khazâd-les-yeux-cernés ?...
Mais non, mais non. Le monde part vraiment en couilles, et j'ai des preuves !!
Je vous annonce donc le vrai drame du moment : Les belges n'ont plus d'humour.
Preuve :
Sur un de mes sites à moi que j'ai et qui s'appele Pourquois.com, on laisse les internautes poser des questions (pourquoi ceci, pourquoi cela), et y répondre.
Les questions sont principalement posées par des jeunes, voir de enfants.
Une de ces questions concernait les bouteilles isotermes. Et le sujet était libellé comme suit : "Pourquoi les liquides restent-ils chauds dans une bouteille thermos ?"
La question et sa réponse sont en ligne depuis avril 2004.
Et bien la semaine passée, je reçois un mail (d'une structure juridique belge) intitulé :
"A l'attention du responsable juridique : demande de respect du Copyright Thermos"
Bbrrr j'ai peur, j'ouvre quand même, et ça dit ceci (je copie-colle) :
Madame, Monsieur,
Etant l'agent exclusif de la marque Thermos, nous sommes tenus de vérifier l'utilisation de notre MARQUE DEPOSEE
Nous avons constatés que vous utilisiez la marque thermos sur votre site pour désigner des produits isotherme n'étant pas de la gamme Thermos.
Nous vous rappelons que la Marque Thermos est déposée et que vous ne pouvez, en aucun cas , en utiliser le nom pour des produits de fabrication autre. L'utilisation de notre marque n'est tolérée qu'après notre autorisation écrite et bien évident, s'il s'agit de nos produits.
Nous vous demandons donc de bien vouloir supprimer le nom Thermos de votre site Internet et de tout autre support et ce dans les 48 heures.
Sans quoi nous serons dans l'obligation de poursuivre cette exécution d'une façon différente.
Restant à votre disposition pour tout renseignement, nous vous prions d'agréer nos sincères salutations
bla-bla-bla
Pas tendre en plus, le con.
OK, pas de problème, je réponds ceci :
Madame, Monsieur,
En tant que chef suprême du site Pourquois.com, j'ai ordonné à mes équipes à moi que j'ai d'arrêter dans l'instant de faire de la pub pour la marque Themoche.
L'article qui vous faisait tant de tort à donc été habillement modifié, et l'affreux scribouillard responsable de l'infamie vient d'être pendu haut et court après une évisceration en règle.
Je vous prie d'accepter, Madame, Monsieur, toutes nos excuses pour cette faute qui ne se reproduira pas, plus, jamais, never.
Par ailleurs, il s'avère que vous m'avez adressé un mail, depuis l'étranger (je réside pour ma part en Francie, un peu vers en bas à gauche de chez vous), contenant, quasiment dans chacune des phrases de son contenu, le nom d'une marque commerciale.
L'ennui, pour vous, c'est que je n'ai absolument pas sollicité ce mail...
...
Il s'agit donc d'un spam.
Je vous somme donc de faire immédiatement en sorte de ne jamais m'avoir envoyé ce mail.
Vous n'avez même pas 48 heures pour ce faire puisque c'est déjà trop tard. Remontez le temps ou je-sais-pas-quoi, m'en fous, débrouillez-vous.
(En résumé, là, t'es grave dans le caca mou)
Et donc, dans l'insultante hypothèse où je m'aperçoive encore une fois que votre SPAM (spam, spam, spam) est toujours dans ma boîte de réception, j'engagerai, devant le sénat impérial, des poursuites que vous vous en remettrez pas, houïaïa, c'moi que j'vous l'dis.
Me tenant à l'entière (oh oui) disposition de votre sens du dramatique, je vous prie à fond d'agréer, Madame, Monsieur, mes sincères coucoutations.
Bisou,
Khazâd.
Et bah il m'a juste répondu :
Madame, Monsieur,
Nous vous remercions d'avoir effectué les modifications nécessaires.
Nous restons à votre disposition si vous souhaitez plus d'information sur le ''pourquoi'' de l'isotherme.
Alors, j'vous l'avais dit : Le monde tourne mal, y'a quelque chose de bancal dans son tempo.
Mais non, mais non. Le monde part vraiment en couilles, et j'ai des preuves !!
Je vous annonce donc le vrai drame du moment : Les belges n'ont plus d'humour.
Preuve :
Sur un de mes sites à moi que j'ai et qui s'appele Pourquois.com, on laisse les internautes poser des questions (pourquoi ceci, pourquoi cela), et y répondre.
Les questions sont principalement posées par des jeunes, voir de enfants.
Une de ces questions concernait les bouteilles isotermes. Et le sujet était libellé comme suit : "Pourquoi les liquides restent-ils chauds dans une bouteille thermos ?"
La question et sa réponse sont en ligne depuis avril 2004.
Et bien la semaine passée, je reçois un mail (d'une structure juridique belge) intitulé :
"A l'attention du responsable juridique : demande de respect du Copyright Thermos"
Bbrrr j'ai peur, j'ouvre quand même, et ça dit ceci (je copie-colle) :
Madame, Monsieur,
Etant l'agent exclusif de la marque Thermos, nous sommes tenus de vérifier l'utilisation de notre MARQUE DEPOSEE
Nous avons constatés que vous utilisiez la marque thermos sur votre site pour désigner des produits isotherme n'étant pas de la gamme Thermos.
Nous vous rappelons que la Marque Thermos est déposée et que vous ne pouvez, en aucun cas , en utiliser le nom pour des produits de fabrication autre. L'utilisation de notre marque n'est tolérée qu'après notre autorisation écrite et bien évident, s'il s'agit de nos produits.
Nous vous demandons donc de bien vouloir supprimer le nom Thermos de votre site Internet et de tout autre support et ce dans les 48 heures.
Sans quoi nous serons dans l'obligation de poursuivre cette exécution d'une façon différente.
Restant à votre disposition pour tout renseignement, nous vous prions d'agréer nos sincères salutations
bla-bla-bla
Pas tendre en plus, le con.
OK, pas de problème, je réponds ceci :
Madame, Monsieur,
En tant que chef suprême du site Pourquois.com, j'ai ordonné à mes équipes à moi que j'ai d'arrêter dans l'instant de faire de la pub pour la marque Themoche.
L'article qui vous faisait tant de tort à donc été habillement modifié, et l'affreux scribouillard responsable de l'infamie vient d'être pendu haut et court après une évisceration en règle.
Je vous prie d'accepter, Madame, Monsieur, toutes nos excuses pour cette faute qui ne se reproduira pas, plus, jamais, never.
Par ailleurs, il s'avère que vous m'avez adressé un mail, depuis l'étranger (je réside pour ma part en Francie, un peu vers en bas à gauche de chez vous), contenant, quasiment dans chacune des phrases de son contenu, le nom d'une marque commerciale.
L'ennui, pour vous, c'est que je n'ai absolument pas sollicité ce mail...
...
Il s'agit donc d'un spam.
Je vous somme donc de faire immédiatement en sorte de ne jamais m'avoir envoyé ce mail.
Vous n'avez même pas 48 heures pour ce faire puisque c'est déjà trop tard. Remontez le temps ou je-sais-pas-quoi, m'en fous, débrouillez-vous.
(En résumé, là, t'es grave dans le caca mou)
Et donc, dans l'insultante hypothèse où je m'aperçoive encore une fois que votre SPAM (spam, spam, spam) est toujours dans ma boîte de réception, j'engagerai, devant le sénat impérial, des poursuites que vous vous en remettrez pas, houïaïa, c'moi que j'vous l'dis.
Me tenant à l'entière (oh oui) disposition de votre sens du dramatique, je vous prie à fond d'agréer, Madame, Monsieur, mes sincères coucoutations.
Bisou,
Khazâd.
Et bah il m'a juste répondu :
Madame, Monsieur,
Nous vous remercions d'avoir effectué les modifications nécessaires.
Nous restons à votre disposition si vous souhaitez plus d'information sur le ''pourquoi'' de l'isotherme.
Alors, j'vous l'avais dit : Le monde tourne mal, y'a quelque chose de bancal dans son tempo.
L'exercice n'était pas simple, et il s'en tire sacrément bien...
Et puis même si ce n'est effectivement pas d'une précision atomique, j'aime bien, moi, qu'on mette un peu les pendules à l'heure de temps en temps.
Merci Vinvin donc.
Et puis même si ce n'est effectivement pas d'une précision atomique, j'aime bien, moi, qu'on mette un peu les pendules à l'heure de temps en temps.
Merci Vinvin donc.
Les amis, faut bien dire que depuis les débuts de mon beulogue à moi que j'ai, je ne vous ai pas demandé grand chose.
Certe, je vous ai parfois-souvent infligé des trucs tounazes, mais bon...
Et bein aujourd'hui, zap, je demande.
Comme ça, même pas peur.
Oh c'est pas grand chose... rassurez-vous.
C'est que voila : Paris15.fr, site collaboratif sur lequel j'oeuvre, s'est inscrit au festival de Romans, celui dont toute la blogosphère parle.
Alors je ne vous demande pas de voter pour moi, pour une énième Miss Picarde, ni pour mon Snap de chat (qui va très bien, merci pour lui... trop même parfois, notamment quand je me reveille en sursaut avec lui planté profondément dans les chairs délicates de mon avant bras droit)... bref donc, c'est pour Paris15 que je vous demande de votouiller.
Fastoche, ça se passe en cliquant là-dessus :
Merci d'avance, je vous revaudrai ça !
(bon, là, je sais pas trop comment, j'ai pas d'idée... mais je vous revaudrai ça.)
Certe, je vous ai parfois-souvent infligé des trucs tounazes, mais bon...
Et bein aujourd'hui, zap, je demande.
Comme ça, même pas peur.
Oh c'est pas grand chose... rassurez-vous.
C'est que voila : Paris15.fr, site collaboratif sur lequel j'oeuvre, s'est inscrit au festival de Romans, celui dont toute la blogosphère parle.
Alors je ne vous demande pas de voter pour moi, pour une énième Miss Picarde, ni pour mon Snap de chat (qui va très bien, merci pour lui... trop même parfois, notamment quand je me reveille en sursaut avec lui planté profondément dans les chairs délicates de mon avant bras droit)... bref donc, c'est pour Paris15 que je vous demande de votouiller.
Fastoche, ça se passe en cliquant là-dessus :
Merci d'avance, je vous revaudrai ça !
(bon, là, je sais pas trop comment, j'ai pas d'idée... mais je vous revaudrai ça.)
Chers tous,
Je savais que 2002 se planterait en beauté, j'avais bon.
Je disais que 2003, faudrait baisser la tête pour pas s'en prendre trop plein la tronche, bingo.
J'avais dit que 2004, ce serait graoundziro, j'ai mis dans le mille.
J'avais constaté que 2005 était un grand port'nawak en joyeux chantier, j'm'ai pas gouré.
J'avais imaginé que 2006 ne serait pas de tout repos, mais super positive quand même, bah j'ai tout bon.
Et sur la même ligne, 2007, ce sera la fête !
J'ai dit.
En tous cas, je vous la souhaite avec plein de bonheur dedans. Plein.
Et comme tous les débuts d'an, c'est avant tout la fête au sommeil et à la To-Do List , je m'en vais donc biffer la ligne ajoutée par cet an.imal avant d'aller au dodo.
Il s'agit d'un chaîne (passe à tes voisins ou soit maudit sur des générations de blogueurs), qui consiste à désamorcer 5 choses incontournables que les gens ne savent pas de moi, pour ensuite relancer le minuteur et balancer le cadeau empoisonné à d'autres gens qui n'ont rien demandé.
Ok, alors c'parti :
1 - J'ai une maladie des boyaux de la tête qui m'oblige à faire des fautes partout où j'écris. Je n'y suis donc en fait pour rien, et c'est drôlement rassurant.
2 - J'ai des poils sur les orteils.
3 - Je suis incapable de ne pas rougir quand une situation m'échappe. Et comme je le sens comme une brûlure au 1er degré, ça aggrave évidemment ma gêne et donc mon pivoinisme.
4 - Je vois des gens qui sont morts.
5 - Je reste parfois longtemps sous la douche, uniquement parce que c'est l'endroit qui m'est le plus propice à la réflexion et que je veux faire le tour d'un problème avant de sortir de sous la flotte. A croire qu'un morceau de mon cerveau est rangé entre le shampooing et le gel douche.
Et les zeureux zélus sont : El Lapinou, Niko et an.archi... ah nan, pas le droit de toucher son père... bah alors vais toucher quelqu'un d'autre.
Je savais que 2002 se planterait en beauté, j'avais bon.
Je disais que 2003, faudrait baisser la tête pour pas s'en prendre trop plein la tronche, bingo.
J'avais dit que 2004, ce serait graoundziro, j'ai mis dans le mille.
J'avais constaté que 2005 était un grand port'nawak en joyeux chantier, j'm'ai pas gouré.
J'avais imaginé que 2006 ne serait pas de tout repos, mais super positive quand même, bah j'ai tout bon.
Et sur la même ligne, 2007, ce sera la fête !
J'ai dit.
En tous cas, je vous la souhaite avec plein de bonheur dedans. Plein.
Et comme tous les débuts d'an, c'est avant tout la fête au sommeil et à la To-Do List , je m'en vais donc biffer la ligne ajoutée par cet an.imal avant d'aller au dodo.
Il s'agit d'un chaîne (passe à tes voisins ou soit maudit sur des générations de blogueurs), qui consiste à désamorcer 5 choses incontournables que les gens ne savent pas de moi, pour ensuite relancer le minuteur et balancer le cadeau empoisonné à d'autres gens qui n'ont rien demandé.
Ok, alors c'parti :
1 - J'ai une maladie des boyaux de la tête qui m'oblige à faire des fautes partout où j'écris. Je n'y suis donc en fait pour rien, et c'est drôlement rassurant.
2 - J'ai des poils sur les orteils.
3 - Je suis incapable de ne pas rougir quand une situation m'échappe. Et comme je le sens comme une brûlure au 1er degré, ça aggrave évidemment ma gêne et donc mon pivoinisme.
4 - Je vois des gens qui sont morts.
5 - Je reste parfois longtemps sous la douche, uniquement parce que c'est l'endroit qui m'est le plus propice à la réflexion et que je veux faire le tour d'un problème avant de sortir de sous la flotte. A croire qu'un morceau de mon cerveau est rangé entre le shampooing et le gel douche.
Et les zeureux zélus sont : El Lapinou, Niko et an.archi... ah nan, pas le droit de toucher son père... bah alors vais toucher quelqu'un d'autre.
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