3 ans...
3 ans.

Des mois, nombreux, qui sont passés depuis les derniers posts sur ce web-morceau de moi.
Tellement de choses importantes, tellement de choses insignifiantes, tellement de choses tout court.
Et moi dans tout ça ?
L'oeil du cyclone, ni moins, ni plus.

Avec les années, mes pas dans la vie se font plus assurés, mes gestes plus calculés, ma parole plus incisive. Je suis profondément plus méchant, plus haineux, plus acerbe, plus meurtrier que jamais. je suis aussi infiniment plus aimant, plus tendre, plus soumis par bonheur à des amours qui me dépassent. Et c'est tant mieux.

Pourtant, j'utilise toujours autant les points de suspension, je ponds toujours des phrases à rallonge, trop souvent digressives, avec 3 fautes d'orthographe par ligne et des virgules partout...
J'aime tout autant la nuit, la solitude, la musique en moi. J'apprécie tout autant les autres lorsqu'ils me sont parfaitement extérieurs, et les miens lorsqu'ils sont une partie de moi. Mes amis, mon amour, ma famille... mes enfants...
Mes enfants...

3 ans...

J'étais quasiment sans emploi fixe, me voila dirigeant une petite société qui tourne plutôt bien. J'étais piéton parisien et je pose maintenant mon cul sur le cuir d'une caisse qui passe tout juste dans les rues de Nantes. Mon antre à donc 4 roues, et plus 4 murs. Je n'existai pas vraiment, et me voila président d'un beau petit club sportif, patron de ma boîte, devisant avec des grands, et les trouvant toujours aussi navrants... pour la plupart. Je n'étais personne, je suis papa.
J'étais superflu, me voila essentiel.

3 ans...

Et ça y est, enfin, j'ai peur de la mort.
Celle de mes proches, à laquelle je n'arrive plus a penser sans ce putain de câble qui se tend au milieu de la moelle épinière. Celle de mon con de chat, mon meilleur pote qui va m'infliger sous peu une douleur immense.
La mienne enfin, mon corps qui part en déconnades... et moi qui peut enfin manquer à ce monde aux yeux de ceux que j'aime plus que tout.
Enfin.

3 ans...

Tellement de choses. Un cyclone. Et moi comme un con, au beau milieu.
Dans l'oeil, les mêmes poings serrés dans mes poches de sal con.
Le même môme qui n'a de rage que pour pisser sur la tombe de ceux qui ont levé la main ou baisser l'esprit. Et en 3 ans, quelques arrosages.
Le même feu en moi même si il réchauffe aussi parfois maintenant. La même putain de pierre au fond du coeur, même si elle n'est plus aussi profondément enfouie maintenant. La même froide noirceur, tout au fond, même si les regards qui m'entourent maintenant et le temps qui passe toujours plus vite lui laissent bien moins de place. La même solitude... qui me suit partout...

3 ans...
Tellement de choses.
Et c'est bien.

Tout a changé, heureusement.
Mais heureusement, rien n'a changé.

Et ces saloperies de fêtes de fin d'année qui m'emmerdent toujours autant...